《我的外婆，从不内耗》读书笔记
认知觉醒，跨越陷阱
放松下来，不要再欺负自己
摘要
- 外婆的教育宗旨：
- “让孩子们什么东西都见识过后，就能够辨别什么是好东西，什么是坏东西，不然，小孩因为眼皮子浅，别人一点新奇东西就能给带跑了，让孩子们在安全的环境中尽情探索。”
- “站在孩子的位置，用孩子的眼光去看世界，照顾着我们的情绪感受。她从不讲什么大道理，而是将那些只可在至亲之间教授的知识诀窍糅合在日常生活中，身体力行地示范给我们看”
- 心理学家罗伯特·S·汉德森：
出现什么问题都找借口，肯定不对，但把问题都全然归结于自己，也不公平，我们可以尝试全面分析，做好课题分离：出现失误，结果不如意时，要试着把各种原因都列出来。对于那些以我们的能力改变不了的部分，下次就绕过去。如果是自己的责任，就积极反思，勇于承担，但不要抢着把不属于自己的责任也揽过来。人生路上，如果将不属于自己的担子都背到自己身上，人就会越来越累。
思考
作为父母，要为孩子尽可能提供更多的安全环境下的体验，只有体验过才知道好不好，一味的思想灌输只会让孩子产生抗拒、好奇，适得其反。
我所经历的校园霸凌
摘要
- 幼儿园，同学抢玩具，划伤脸颊。父母不做任何追究，反而说：为什么不欺负别人，只找你？你也有问题。
- 幼儿园，尿湿裤子，老师不给换，反而拎到院子里自然吹干，导致经常生病。父母未做任何反映。
- 小学，被人在楼道写满骂我的话，妈妈先是很小心地看我的表情，发现我没有什么异样之后，也赶快掏出钥匙帮我一起刮。
- 小学，被人诬陷说老师坏话，老师不调查就体罚。
- 这些事造成的影响：无论遇到什么事，我都不敢反抗，受了委屈也不敢告诉他们，因为父母不会给我支持。逐渐地，我的性格越来越拧巴。
- 稻盛和夫曾说：“欺负你的人因你的软弱而来，欣赏你的人因你的自信而来，不在乎你的人因你的自卑而来，爱你的人因你的自爱而来。”
思考
- 作为父母，错应教育，对应撑腰。父母软弱，孩子就自卑，谁都会欺负。
- 面对欺负你的人，要反击，不可手软。“别人打你，你还要管他手疼不疼吗？千万不要滥用你的善良。”
成长才是对恶意最好的回击
摘要
- 因为转学耽误了学习，考试不理想，老师阴阳怪气嘲讽，甚至严厉斥责、挖苦父母。而爸妈就像做错事的小学生一样，唯唯诺诺向老师赔礼道歉。
- “无论什么时候，人都要靠实力说话。成长是最好的复仇。”
- 孩子在还很小的时候，是没有自我保护能力的，非常需要家长的支持和教育，教些学校不太会教的东西，比如学会如何自我保护。
应对霸凌的方法
摘要
初中，男同学在我的作业本上抹鼻涕，后来甚至发展到撕作业、揪头发。外婆教我的处理方式：
- 先跟对方好好谈。但每次对方答应的很好，实际上依旧如故。
- 找老师。老师觉得是很小的事，反而说我心眼小、矫情。
- 静静等待，等到鼻涕最多、作业最破的时候，就保留证据，拿给老师，不说话只管嚎啕大哭，引起老师好奇、其他被欺负同学的公愤。
- 让长相最凶狠的人——我爸，放学路上堵那个男生，笑着递给他一个作业本，说：送你个礼物，同学之间，要好好相处嘛。”
思考
应对霸凌的方式： 0. 家长一定要维护、支持孩子。
- 先和对方沟通。无果，上升层级。
- 找能管他的人（老师）反应，无果，继续上升。
- 忍气吞声，收集证据。当有有力证据时，要坚持反抗。
- 对方收到应有惩罚后，化干戈为玉帛，由更权威的人出面调和。
没有家长的支持，会使得本来就处于劣势的孩子更加不敢反抗，甚至酿成更可怕的后果。没有一场霸凌是第一次见面时发生的，它往往是在不断的试探中愈演愈烈，直到最后不可控制。霸凌者觉得欺负对方不用付出什么成本，也不会给自己带来麻烦，于是更加肆无忌惮。
让弱者以德报怨，是一种邪恶
摘要
- 小人物的愤怒往往毫无用处，被欺负了就是被欺负了，公理道义这些往往都是实力相当的人才能去争一争。
- 兔子踩了老虎尾巴，老虎可以‘以德报怨’，因为兔子无法对老虎构成任何威胁，老虎却有一万种方法伤害兔子甚至要兔子的命，老虎当然可以非常大度地说‘没关系’。兔子被大老虎踩一脚，就可能会死。不让兔子学会躲避，而让兔子‘以德报怨’，被踩了要忍着，要坚强、大度、原谅，实质是一种邪恶。任何知识都要结合自己的情况来运用，小朋友首先要学习自我保护和应对他人欺负的方法，才能保证自己健康成长，当你变成狮子时，才有资格对老虎说‘没关系’。”
- 如果自己都不站出来维护自己的利益，让牺牲自己利益的状况达到了稳态，那其他人就更不愿花力气去帮你修复了。
- 如果让欺凌者意识到，欺负自己会给他带来很大的麻烦，甚至这个麻烦是无法预计的，那么他肯定会三思而后行。所以在对方第一次试探的时候，你就要勇敢地回击，让他对冒犯你的代价有所顾虑。
- 想牺牲你的人绝不会因你懂事就心慈手软，他们只会因为畏惧付出的代价而收手。
思考
首先要维护自己的权益，必要时亮出自己的“爪牙”，当自己富足后再考虑谦让、风险。
从来如此，就是对的吗？
摘要
- 故事两则：
- 姨婆邻居经常打骂孩子，外婆劝阻无效，反馈给居委会，居委会敷衍，又反馈到区里。结果邻居不打孩子，但与姨婆家交恶。家里人都不理解外婆的行为，外婆说：“你小时候可曾挨过打？从来如此，就是对的吗？”
- 同学R喜欢画画，但成绩不好，R父因成绩问题将其扒光拉到街上打，外婆阻止但被误伤。外婆说：“有些家长把家当作自己的王国，他是唯一的皇帝，要用最小的投入收获最大的回报，还要在大家面前扮伟大。”
- 在与我们爱的人相处时，永远不要用“我VS你的问题”的思考方式，因为这里隐藏着不平等，评价是上位者对下位者的特权，而采用“我们VS问题”角度思考的人，则会把精力集中于问题本身，使得彼此成为紧密相连的战友。
- 读者留言提到，自己成年后希望能跟父母讨论这些创伤，可惜得到的回应绝大多数都是：“不记得了，你怎么就记得这些？我养大你的恩情呢？”有的甚至开始进行新一轮“你是个白眼狼”的指责。原因有以下几点：
- 父母大多认知有限，他们所拥有的知识和经验已经不足以解决你的问题，他们只觉得你在控诉和讨债，他们认为无论什么创伤，都应该在生养的恩情下消失。
- 他们的低能量不足以接纳你的创伤。很多父母终其一生都在竭力应对生存挑战。如果他们精神贫瘠，无论你如何提要求，你需要的精神支持他们都给不了。
- 就像溺水的人会拼命抓住能够到的任何东西，精神贫瘠的人往往会更迫切地需要把自己对人生的失望和痛苦、社会或周围人给他的压力转移出去，于是便落到孩子身上，以获取更多精神养分。不要期待一个没见过西瓜的人告诉你如何种出好西瓜，那对对方来说也是不公平的。
- 请尽力去经营自己，努力逃离，尽量成长，好好读书，学一门手艺。抓住一切机会，从低能量的沼泽中逃离。只有跳出来，你才会发现，原来习以为常的东西是有问题的。
思考
“棍棒底下出孝子”等都是糟粕，如果你经受了这种糟糕的体验，那么你更应该努力成长，摆脱它，不要沉浸在无力的回忆中，更不要再附加到自己的孩子身上。
隐形精神控制
摘要
- 父母让孩子自己决定、说真话、说心里话，当孩子说的、做的不如他们的意，则跳出来横加指责，甚至告诉外人，或者未来反复拿出来当佐证、例子来职责孩子。这种方式会导致孩子不相信父母、不敢说心里话，转而信任家庭外部的人，易陷入别人的陷阱。
- 需要警惕这样的人：
- 给你贴标签：丑、自私、怂等，而抹杀你的优点。
- 针对一点小错甚至不算错的问题挑剔，还进行放大，特别是道德上的错误。
- 话里隐含对你的指责，让你愧疚并觉得自己糟糕.
- 伪装成为你好，如果有人想厘清其中的逻辑，就会被他粗暴制止。 遇到这样的人，要想办法离开，不要自证，一旦自证，就会落入支配地位的陷阱。越自证，你的心理地位就越低，越易被控制。
- 家庭教育中，言传和身教是并重的。家长希望孩子怎样，自己也应该同样要求自己。
世上没有永恒的利益共同体
摘要
- 自己的路，要自己选。没有任何人做的全心全意为你，包括父母。无论怎么选，都应该是自己思考的结果，也要自己去承担代价。
- 要求别人无私实质上就是一种自私，不应要求他人成为圣人，那是不合理的；也不应要求自己全然无私，那样会陷入痛苦内耗。
- 付出，问心无愧；拒绝，大方坦荡。不绑架他人，也不被他人绑架。
不要做不求回报的人
摘要
- 爱就是要表现自己，互相吸引，而彼此也会因为爱成为更好的人。如果对方不喜欢自己，也不要停下变优秀的脚步，说一声珍重，开始人生的下一个阶段。
- 公平是人类本能的追求，也是确立社会秩序的关键。如果觉得别人不该要回报，你就会变成一个没人愿意交往的人；觉得自己不该要回报，你就会变成一个可以被随意践踏的人。
- 人首先要自爱。在人际交往中，我们当然可以付出，但一定要明白付出的目的是什么。为了感动对方，就将决定权放在别人手上，他可以爱你也可以不爱。为了感动自己，靠自我牺牲来占领道德制高点的人是拧巴的，越容易收到指点、挑剔。
思考
- 子贡赎人：道德行为不能仅从个人层面考量，还需要考虑对整个社会风气和大众行为的引导作用。合理的规则和道德倡导之间需要平衡，不能因为个人看似高尚的行为破坏了规则的激励机制，影响更多人践行善举。
- 首先要自爱，别人才会爱你。
自我保护，无需羞愧
别被道德绑架
摘要
- 故事一则：外婆那个年代生活艰苦，得病差点丧命，通过病例等证明可买到牛奶。每次外婆喝牛奶，舅舅会眼巴巴看着，外婆会背对着全部喝光。外婆当时的决策：如果让给孩子，自己没法恢复，如果死了，那自己生的孩子、自己的老公、自己辛苦支持的家庭都会成为别人的，而且后妈将会怎么对待自己的孩子。
- 如果家长苛待甚至牺牲自己，就会不自觉对孩子要求过多，期待更多精神回报。
- 爱别人，必须先爱你自己，否则，就无法守护那些你爱的人。
- 有时候别人让你善良大度一点，往往是因为你已经是被选中的那个牺牲品，这只是为了堵你的嘴。
思考
- 在决定亏待、牺牲自己前，要想清楚这是否值得，受益的人真的想让你这么做吗？
- 在自己虚弱的时候，要抓紧时间经营自己，而不是耗散自己的能量，只有长成参天大树，才能承担的更多。
识别身边小人
摘要
- 不是所有朋友都希望你好。为你好的人会为你做长远考量，而有的人伪装得善解人意，实则步步捧杀。君子择善而交，选择朋友是非常重要的。
- 如果我们不幸陷入了这种内耗的环境，最好能够抓住一切机会逃出来，而不是将环境对自己的负面影响都解读为“我不够好，如果我能力更强，就一定可以克服”的自我攻击，因为这必然消耗大量心理能量，以致没有力量改变自己，结果很可能就是被同化，甚至开始把那些站得高的同伴拉下来。
为什么要做坏的预设
摘要
- 我们处在一个充满不确定性的世界中，在自己的能力范围内居安思危，做好准备其实就是上保险，为自己系上安全绳，防止遇到危险时直接跌入谷底。
- 我们人生的最终承担者，始终是自己。请帮自己系上尽可能稳固的安全绳，尽量保护自己的空间和利益，别管别人怎么想，因为他毕竟不是你。
不需要“你应该”
摘要
- 没有人可以定义你的人生，你才是自己人生真正的主人。
- 你应当在社会期待和善待自己之间找到一个平衡。生命中只有一种“应当”，就是好好活着。
放下重担，学会松弛
你那不是延迟满足，是自找苦吃
摘要
- 值得忍的事才忍，把意志力花在刀刃上，才能集中力量干大事。对于不值得忍的事，不如及时行乐，获得最大的满足。
- 只有时不时给自己一点甜，才能支撑克制与煎熬。
不吃没意义的苦
摘要
- 很多事是我们无法选择的，比如父母、性别。再不想接受都没用，遇到麻烦，抱怨只会让你更痛苦，压力越大越不容易改善。不如想想，现在我们能做些什么，然后立刻行动起来。人一动起来，就不容易胡思乱想，只会想着怎么把事情做好，这样压力自然就能小点。
- 真正的早当家不是早早地迫于生活压力贩卖自己的劳力，而是见识与认知的丰盈，是去了解人性、了解社会的历史和发展规律，提升解决问题的能力，养成百折不挠的心性。
- 硬扛不是坚强，遇到问题想办法解决才是真的坚强。不思考不总结，只会拼吃苦，除了感动自己，没用的。
- 故事一则：研究生导师曾说：你们的师兄说他熬夜手工录数据，我要一个博士来打字吗？请个助理来做，他赶快调程序去啊。我非但不觉得他勤奋，还觉得他很傻，有些没必要吃的苦不要吃。
不要用吃苦获得道德上的崇高感和资格感
摘要
- 故事一则：过年去妈妈闺蜜家玩，没有带爸爸，爸爸买了几个冷面包，就坐在面包店外面吹着冷风啃，由此引发了肠胃炎，这件事后来被他反复拿来抱怨。（为什么不在店里面吃？非得把自己弄的那么可怜）
- 人如果苛刻对待自己，自我牺牲，就可能会产生一种自己很伟大的感觉，继而觉得自己有资格去要求别人做一些事，别人做不到时自己就会生气。
不要活得太沉重，这世界和你想的不一样
摘要
- 在不可改变的事情面前，寻找其中有益的部分，并立即行动，让自己开心——这让我相信，无论处于何种境遇，我们都有能力改变自己的生活和感受。没有比自己相信自己更能让人感到安全的事了。
- 你如果总是吃苦，别人会习惯你的付出。任何环境中，如果一个人总是承担最多，最后大家并不会感激他，反而觉得是应该的，因此苦都让能吃苦的人吃了。
思考
生活中注定存在苦难。在经历苦难时，给自己一块“糖”，换一种心情。在没有苦难时，保证自己舒坦、自洽，多积攒快乐。
在生活的旋涡中心，松弛地喝下午茶
摘要
- 心理学上有个“出丑效应”，指的是人们不太喜欢那些没缺点的人，因为会让人感到紧绷，而有些小缺点的人更讨人喜欢。
身心和谐，发展之道
安贫乐道可能是极大的陷阱
摘要
- 年轻人是没资格安贫乐道的，人在最有精力和条件时要尽力向前冲，多学本领、多赚钱、多积累。人这一生总会遇到坎，钱可以帮你过滤掉很多苦，有钱钱替你吃苦，没钱就要用身体、用命去扛。扛多了，就会忘记自己是珍贵的，轻视自己的人容易对自己不负责。不好好经营自己，会给别人廉价的印象，别人也会轻视你，引发无穷困扰。而且，人活着是背负责任的，该拼的时候如果不拼，就无法给家人更好的生活，到中年时负担更重，那时再拼，效率也比不上年轻人了，免不了后悔。很多人的一辈子就这样在懊恼中蹉跎掉了。
- 当经历或目睹过租房的窘迫、生大病的绝望、亲人的患病离世以及身边人的飞来横祸后，你就会觉得生活中真真切切能让你感到安全的，只有健康和金钱。而痛苦，就在于赚钱的无能吧。
- 不要抱怨贫穷，更不要安于贫穷甚至感谢贫穷，前者会消耗你低谷时起身的能量，后者无异于自我设限的慢性毒药。
思考
该拼搏的时候就要奋力追求，将主动权牢牢抓在自己身上，如果不主动迎难而上，生活一定会把苦喂给你吃。
那些谁也抢不走的东西
思考
抢走的都是一时的利益，而头脑、思维、本领永远也抢不走。
为什么越专注于省钱，人往往越穷？
摘要
- 钱的本质是时间，应该像花钱一样花时间。
- 一个人不可能什么都擅长，做自己不擅长的事，很可能最后花费大量时间还没有取得理想的效果，导致时间的交换价值被白白浪费了。而做自己擅长的事情，不断提升自己，不但能学到本事，还可以赚取时间差价。
为什么贵的反而便宜？
摘要
- 最大的囚牢是人的思维，人无法赚到认知以外的钱。
思考
贵的反而便宜有两个维度：
- 思维、认知：花钱提升自己，来提升时间的价值。如，购买学习资料，来找到更好的工作，同等时间赚得更多钱，那么投入要比收益便宜得多。
- 物品价值：买一件贵的衣服，提升了自己的气质，同时又可约束自己要保持身材，同时又可以穿很多年，多方面的收益与成本相比是便宜的。
不要让自己廉价
摘要
- 有些钱不能省，当然不是让你打肿脸充胖子，但正常交往要落落大方，与人头几次的交往决定以后的规则,一旦你被察觉出颓势，别人就会有意无意轻视你，还可能借机欺负你。弱的时候，就要借势，人靠衣装，以后你有了能力和底气，拿塑料袋都无所谓。
- 容易被骗的地方就是你执着的地方，也是容易使你痛苦的地方。自卑反而容易自负短视，想以小博大，不愿踏实付出。自我亏待会生出空洞，骗子会趁虚而入，能量不注入自己体内就容易被他人吸走。
- 别人有能力帮助我，我也相信自己值得帮，即便现在没能力，也记在心里，相信自己以后一定有能力回报。
- 以后会遇到更多没见过的东西，别人好像习以为常很熟练的样子，那是因为别人之前见过。不要因此觉得自己低人一等。
人际交往，轻松应对
君子和而不同
摘要
- 子曰：“君子和而不同，小人同而不和。”就是说，君子可以与他周围的人保持和谐融洽的关系，但他对待任何事情都有自己独到的见解，不人云亦云，盲目附和；小人则没有自己独立的见解，虽然常和他人保持一致，但实际上并不讲求真正的和谐贯通。
- 弗洛伊德曾说，未被表达的情绪永远都不会消失，它们只是暂时被“活埋”了，有朝一日会以更丑恶的方式爆发出来。
思考
坚持自己的核心诉求，容纳别人想法的不同，做到求同存异。
尊重他人，不要让他人介入你的心
摘要
- 不要过多介入他人的因果，也不要让他人介入你的心。
- 人最重要的是建立属于自己的一套规则，只要自己认为是对的，就去做。只有做了，回头看时才会知道，这样有用，那样是错的，错了就改，有用就继续。
- 理解其他人的局限，是为了放过自己，让自己舒服。与自己利益无关的人，不必与他争论，但如果忍让使他得寸进尺，就勇敢回击，杜绝下次再发生同样的事情。
- 太在意他人想法，那些难听的话、讨厌的人和事，就会带来更多烦恼。如果你不在意，那些难缠的人、难听的话就会像清风穿过虚空，什么也留不下来。
思考
做自己认为对的事，不要在意他人的眼光、讽刺，对则继续，错则改之。也不要参与他人的抉择、承担他人的责任，不落井下石。
过于较真，没有意义
摘要
- 比事情本身更重要的是这件事对你产生了怎样的影响，过于较真会让人变得狭隘，不容易快乐。
为何有时天道不“酬勤”？做得多错得多
摘要
- 如果这件事会开一个不好的头，即将形成一个对你有麻烦的规则，你就要直接拒绝、反击，最好一步到位，让对方下次不敢再来挑衅，这样你才能建立自己的规则。
- 《鬼谷子》有云：“让己者，养人也。”意思是：过分谦让，是替他人保存气势。我们要保存自己的气势，切忌唯唯诺诺任人欺负，将潜在的冲突消灭于萌芽中。
- 不要让别人总是免费从你这里拿走好处。
- 永远不要用利益去试探人性和感情，因为你永远都不可能赢。
- 当遇到了重大的事件需要求助时，尽量不要去找自己给过恩惠的人，因为有些人会将求助看作需要偿还的债务，反而会推上一把，让债权人万劫不复，让债务直接消失，这反而可能是他内心真实而隐秘的愿望。
思考
- 对自己不利或无收益的事情，要勇敢说 no，对不合理、侵犯自己权益的事情，要勇敢反击。
- 帮助别人，也要从他那里换得好处，总是无私奉献，反而会觉得理所应当。
为什么你总是付出，没人感恩，还招人恨？
摘要
- 子曰：“小人不耻不仁，不畏不义，不见利不劝，不威不惩。小惩而大诫，此小人之福也。”意思是说：“人格卑下的人没有羞愧之心，没有道德观念，没有畏惧，没有正义，不看到利益就不勤勉努力，不受到惩罚就不能在内心引起戒备，受到小的惩罚就会大为警惕。”
- 外婆的“只吃一次亏”原则：先相信对方，但只要通过观察确认对方是不值得交往的，就立刻远离。
- 一个人如果总是奉献，他的付出就会变得廉价，人对于轻易得到的东西往往不会珍惜，会觉得一切是理所当然。
- 人的时间和精力是有限的，要用在自己和值得交往的人身上，这就是人际交往中的经济学。
思考
Q: 为什么你总是付出，没人感恩，还招人恨？
A: 斗米仇，升米恩。付出有节度，别人才会珍惜。再者付出给值得人，”小人“只会一味占便宜，没必要且远离。
实力是人际交往的基础
摘要
- 你越卑微小心低姿态，越容易被轻视；越自尊自信有能力，越被重视。不要等别人来爱你，不要等别人来拯救你，越是没人爱，越要爱自己，越是身处沼泽，越要救自己于水火。
- 当你从容自信时，自然有人关注你；当你越来越有能力时，自然会有人看得起你。
- 她自己的考虑吧。人与人的关系就是这样，有些人只能是一段时间的同伴，旅程结束，就不要留恋了，继续往前走，前面又有新的风景。
- 你可以拿什么来交换，对方为什么要帮助你？人际交往的本质是价值交换，你首先要看看自己有什么可以交换的。
思考
- 人际交往中要不卑不亢，自信才能换来尊重。
- 人际交往就是价值交换，要保证自己有”实力“，才能换来长久的交往。
别让“清高”阻碍你的人生
摘要
- 事情来了，要问自己三句话：”要做什么？“，“怎么做？”，“该找谁？”。不要害怕麻烦别人，每个人都有自己没有的东西，想一想怎么用自己有而别人没有的东西，换别人没有而你又可以提供的东西。问不问是你的事，答不答应是对方的事，对方不答应也不代表你就差，可能就是不方便，赶快问下一个人。
- 在与人交往中，整合资源需要不断经受挫败，需要大量时间和精力来磨炼。
- 牢牢把握主动性，放下无用的枷锁，以结果为导向，在所处的位置用所有资源做力所能及之事，永不放弃，是实现幸福的途径。
永远保持你的主动性
摘要
- 如果一件事会影响到你，你就要主动行动。你永远叫不醒一个装睡的人，要在他身边点燃一根火柴，大喊失火了，才有用。装睡对他只有好处时，他才会装睡，没好处反而可能有害时，他立刻会跳起来。
- 现实是复杂的，很多时候，不是争取就一定会有回报，而是争取才可能有回报。世界上没有绝对的公平，俞敏洪说：“你不努力，永远不会有人对你公平，只有你努力了，有了资源和话语权，才可能有为自己争取公平的机会。“
思考
- 曾国藩的十六字箴言为：“物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋。”
“物来顺应”: 当事情发生的时候，要坦然地去接受和顺应它。
“未来不迎”: 对于未来还未发生的事情，不要过度地担忧、焦虑或者盲目地期待。
“当时不杂”: 在做事情的当下，要保持专注，心无杂念。
“既过不恋”: 已经过去的事情，无论是成功还是失败，快乐还是痛苦，都不要一直沉迷或留恋其中。
总结
关于教育孩子
- 作为父母，要为孩子尽可能提供更多的安全环境下的体验，只有体验过才知道好不好，一味的思想灌输只会让孩子产生抗拒、好奇，适得其反。
- 作为父母，错应教育，对应撑腰。父母软弱，孩子就自卑，谁都会欺负。
- 孩子受到霸凌时，首先要维护孩子，其次教导孩子要反馈问题，反馈无果后，要收集有力证据，当证据足够时坚决反抗。
- 家庭教育中，言传与身教并重，父母希望孩子怎样，也应同样要求自己。
- 父母也要爱护自己，如果总是苛责、牺牲自己，就会不自觉对孩子要求更多，希望更多的精神回报。
关于自爱
- 自己的路自己选，自己承担所有后果。
- 付出就应获得回报，不需要一味亏待、牺牲自己，这样只会被轻视、被随意践踏。
- 自己利益受到威胁时，要亮出“爪牙”，划清自己的规则。
- 该拼搏时奋力追求，该放松时（自己左右不了的事情，如父母、性别等）给自己一块“糖”。
- 投资自己，提升认知、思维，让自己的时间更值钱。
关于社交
- 远离给你贴标签、希望你善良大度、捧杀你的伪好人或环境。
- 坚持自己的核心诉求，容纳别人想法的不同，做到求同存异。
- 不参与他人抉择，不承担他人责任，也不落井下石。
- 对自己不利或无收益的事情，要勇敢说 no，对不合理、侵犯自己权益的事情，要勇敢反击。
- 斗米仇，升米恩。付出有节度，别人才会珍惜。
- 人际交往就是价值交换，要保证自己有”实力“，才能换来长久的交往。
曾国藩的十六字箴言为：“物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋。”
“物来顺应”: 当事情发生的时候，要坦然地去接受和顺应它。
“未来不迎”: 对于未来还未发生的事情，不要过度地担忧、焦虑或者盲目地期待。
“当时不杂”: 在做事情的当下，要保持专注，心无杂念。
“既过不恋”: 已经过去的事情，无论是成功还是失败，快乐还是痛苦，都不要一直沉迷或留恋其中。